Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много
игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы.
Очередь одного молодого человека сказать своё слово.
- Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу,
он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу.
- Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень
большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня
флэш-рояль - привези, пожалуйста, денег.
Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына,
кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в
банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк
и удаляются.
- Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!!
- Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера.
1) Когда ты выигрываешь, будь благородным - не раздевай оппонентов до нитки.
2)Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате. И, три бубны и две червы - это не флэш-рояль!

Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас
вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею
уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: - "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: -"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: - "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. И голос сказал: "fuck"

Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает. – Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви. – Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат. – Ну, вот видишь!..

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму. – Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он. – Почему же? – Один из нас жульничал! – Кто же? – Я!

Шотландец проиграл в покер сто фунтов стерлингов и пытается разжалобить партнёров: – Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она меня со свету сживёт! Умоляю, верните мне деньги! Партнёры поворчали, поупражнялись в нравоучениях, но сжалились и вернули ему деньги. – А не дадите ли мне ещё фунтов пятьдесят? – чтобы она подумала, будто я выиграл...

Шотландец проиграл в покер сто фунтов стерлингов и пытается разжалобить партнёров: – Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она меня со свету сживёт! Умоляю, верните мне деньги! Партнёры поворчали, поупражнялись в нравоучениях, но сжалились и вернули ему деньги. – А не дадите ли мне ещё фунтов пятьдесят? – чтобы она подумала, будто я выиграл...

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона, – в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! – фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100... – Откуда столько, Василий Иванович? – Да, в карты выиграл, – отвечает Чапаев небрежно. – Расскажи! – Ну, прихожу в казино, все ко мне: «Василий Иванович, давай в вист, в покер...». Я говорю, мол, умею только в «очко». Держи банк, говорят. Ну, я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: «Двадцать одно!». Что делать, я говорю: «Показывай!». Он: «Что значит – «Показывай!»? Мы тут все джентльмены: мы друг другу верим на слово!». Понятно, – говорю. И с тех пор мне как пошло!..

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин. Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание». Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть». Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай». Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она: «Что такое, в чём дело?». Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. – Хочу сыграть. – Пожалуйста. – Только один раз. – Пожалуйста. – Поставлю на номер 1000 долларов. – Ого! Ну, пожалуйста. – Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. – Желаем успеха. – У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко удивлены: – Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: – Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: – Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: – М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? – Чудила! А на что хоть она поставила?

дет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Hу и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Hо он выходит...

Агент 007 зашел в казино "Royal":
- Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд.
Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
- Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое:
мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать...

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать. Пошел в
церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети
плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога,
за что же он так на него прогневался. В этот момент разверзаются небеса
и громовой голос говорит:
- Идиот, билет купи!

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе... - Так, мужики, все, это последняя игра!

После игры в покер в виндосе появляется сообщение: - Вы проиграли 273
доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY. Что
в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает
засовывать 273 доллара в флоповод А: и начинает искать ANY KEY.
Юзер: С
жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том,
как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет
прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в
течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274,
293 и 765 баксов в дисководы А: , В: ,...
Новый русский: Со всей дури
бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В:
сдачу...